Mmm... Mamma mia che bello che è mangiare! Quanta soddisfazione! Quanto mal di pancia! (vabbeh, lasciamo perdere)
Ieri sera risotto con asparagi e gamberetti, oggi a pranzo spalla cotta e torta fritta (da qui il mal di stomaco) e domani seppie col nero e polenta!
Ragazzi non posso fare a meno di consigliarvi di mangiare di tutto, sperimentando piatti nuovi e riscoprendo la cucina tradizionale.
Buon appetito!!!

Ciao a tutti, ormai è veramente molto tempo che non mi faccio sentire e che sono "sparita", ma non preoccupatevi, la vita va avanti lo stesso!
Mi sto rendendo conto che la vita va sempre avanti, tra mille cose che vanno al di là della nostra immaginazione per la loro assurdità o per la loro banalità.
Gente che si sposa, gente che muore, gente che va e gente che viene... tutte persone alla quale penso nel quotidiano e che mi spingono a riflettere (strano!).
Accetto qualsiasi cosa diciate a riguardo di qualsiasi cosa... "necessito" di sentirmi dire anche cretinate, o avete bisogno di qualcosa? Chiedete!

 
E questa è la mia gattina!

Sarà il periodo natalizio che non è tra i miei preferiti, sarà che vivo per il lavoro, sarà che non mi sento sempre convinta e nel giusto in quello che faccio, sarà quel che sarà, ma il succo del discorso è che mi manca il mio passato e quello che ci girava attorno. Sto cercando di capire, sto cercando di chiedere aiuto (semplicemente parlare) con qualcuno che ora per suo interesse ha deciso di non aiutarmi. Mi arrangerò come ho sempre fatto facendo danni e provando a rimediare.
Vabbeh...

Un paio di giorni fa sono stata in un negozio di strumenti musicali ed era un sacco di tempo che non ne avevo l'occasione.
E' uno di quei posti dove si respiro un'aria diversa, dove il tempo si ferma appena metto piede all'interno del parcheggio, dove i ricordi riaffiorano facendomi venire le lacrime agli occhi e mi sale un senso di malinconia pensando a tutto quello che ho provato a fare e ho fatto facendomi trascinare da una cosa che non fa più parte della mia vita quotidiana.
Mi ha fatto impressione sentire una stretta allo stomaco mentre accarezzavo i tasti di un pianoforte a coda, nero, ancora più maestoso nel suo essere circondato da altri strumenti, e senza preoccuparmi che qualcuno potesse vedermi.
Immagini e sensazioni si sono scatenati ricordandomi chi sono ancora, anche se ben mascherata. Conosco qualcuno che potrebbe esserne contento...
Ora è meglio tornare alla realtà e ricordarmi cosa posso fare e quanto ancora posso sognare.

Com'è bello vedere come le cose si evolgono...
Una casa che prende forma e diventa "calda", una gattina che diventa una bella miciona, un lavoro che diventa un modo per essere consapevoli di se stessi, una persona che si conferma amica dando prova della sua amicizia e un'altra che sparisce...
E' tutto bello, anche se alcune volte brutto.

Oggi siamo lunedì... il penultimo lunedì di novembre, no,  mi sbaglio, manca ancora un pò alla fine del mese.... e la mio nido è quasi pronto!!!!!
Manca pochissimo, solo dettagli e finiture e poi... Non ho parole per spiegare quanto sono contenta.
Sogno da così tanto tempo questa "cosa" che spero e desidero con tutta me stessa, che tutte le persone che mi conoscono condividano con me questa mia avventura.
Grazie a tutti coloro che stanno con me. E grazie anche a chi non vuole esserci.

Camera ok. Bagno ok. Cucina quasi ok.
Devo aggiungere altro?
CASA MIA E' COCCOLA!

Che impressione sentire tanto vento e non poterne fare a meno, non riuscire a dormire per un senso di irrequietezza stando svegli nella speranza di crollare dal sonno prima che la sveglia si metta a suonare dando il via definitio alla giornata.
Ho acceso la tele perchè tutta quella "spazzatura" di solito mi stende in 5 minuti... di solito. Aiuto. Che palle.
Diverse facce politiche si alternano, differenti argomenti vengono trattati. Aiuto. Che palle.
Per fortuna Biba mi tiene compagnia e le sue fusa dichiarano guerra ai rumori esterni. GRRR GRRR GRRR
Devo addormentarmi prima di rimbambirmi completamente perchè oggi devo essere bella fresca, lucida, mai stanca: non sarà mica il bisogno di essere tutto questo a tenermi sveglia?
Tanto vale non pensarci e concentrarmi per dormire (concentrarmi per dormire: che eresia!) o almeno rendere produttive queste ore pensando a come organizzare tutti i miei impegni di oggi.
Mah...
Buon risveglio mondo.

Salve a tutti!!! "Finalmente", dopo molto tempo, ho l'occasione per scrivere nuovamente.
E quante cose ho da raccontare! Settembre è stato un mese ricco di novità, cambiamenti, e conferme. Ma andiamo con ordine.
Ho cambiato lavoro e so benissimo che per molti di voi non sarebbe nulla di che, ma per me è stato come un rinascere. Non che mi trovassi male dove stavo prima ma avevo bisogno di correre, di avere degli impegni differenti, di badare ai miei interessi senza farmi scrupoli particolari per paura di nuocere all'attività e soprattutto di essere me stessa, con scarpe da ginnastica e l'aria sfatta... so che nemmeno questo è il MIO lavoro (per il quale sacrificherei tutto) ma va bene lo stesso perchè comunque mi piace e mi gratifica.
Poi: ho cambiato casa... ho comprato casa!! Devo ancora entrare perchè la luce me l'hanno attaccata solo ieri ma il trasloco è finito, i mobili anche se a pezzi sono dentro, ho già portato qualche pianta e soprattutto ho adottato una gattina! (a rileggere quest'ultima frase mi rendo conto che l'avere una gatta non ha niente a che fare con l'avere casa ma va bene lo stesso... e comunque...) Di due mesi, vivace da morire a tal punto di far diventare scema anche la più paziente delle persone, bianca-rossiccia e nera è di una tenerezza incredibile, esaltata dalla continua ricerca di cibo (credo che la frase "venderebbe l'anima al diavolo" per un tozzo di pane renda bene l'idea).
Sono contenta. Non pretendo o spero in molto altro, quello che ho ora mi ha permesso di fare un passo in avanti, passo che persone non riescono a fare nell'arco di una vita, e devo solo ringraziare tutti per avermi spinto a tirare fuori i lati migliori e peggiori del mio carattere che fondendosi mi hanno resa quella che sono... almeno per ora. Poi come giusto che sia mi evolverò ancora.
Ora basta perdere tempo. Si va dal veterinario per la prima visitina....

Questo lo scrivevo un paio di giorni fa, ora aggiungo una qualche osservazione del tipo: ma come accidenti ho scritto??? Tante cose da raccontare e alla fine nessuna trattata come si deve e espressa in un italiano degno di questo nome.
Ma siiiiiiiii!!!!!!! Sono contenta e solo per questa volta mi permetterete di far la bambina che presa dall'euforia non si esprime in modo capibile. Solo questa volta.
A presto.

Mi è stato chiesto se avevo in mente qualcuno in particolare mentre scrivevo quell'intervento e non me la sento di dire che non pensavo a nessuno: pensavo a tutti, alla sottoscritta che non sempre si rende conto di quanti sacrifici abbiano affrontato i miei genitori per permettermi di fare certe scelte... pensavo ad amici (lo sono mai stati veramente?) che credeno che tutto sia dovuto... a persone che sottovalutano la categoria umana e che credono che si possa fare e pensare di tutto e di più su tutti...
Onestamente non mi interessa molto di chi e perchè si sia sentito coinvolto e chiamato in causa, o di chi ha pensato che stessi parlando di una persona... però una cosa la domando: ma se leggendo due righe così si pensa a qualcuno, che considerazione si ha di questa persona? Io ci penserei un attimo.
Ognuno deve fare i conti con la propria coscienza e non mi riguardano nemmeno da lontano quelle altrui: ho la mia (e mi basta) e credo che tutti dovrebbero stare a guardare la propria prima di permettersi di giudicare gli altri.
E mi raccomando: non ho detto che bisogna ringraziare sempre e ovunque, ma almeno fare la fatica di riconcere che niente è scontato.

"Gli stronzi galleggiano sempre"
di... nel mio caso il nonno Gigio.
E per stronzi intendo quelle persone che devono ringraziare i genitori se hanno qualcosa e il/la moroso/a se hanno una casa, ma che si vantano di tutto come se i risultati ottenuti fossero sudati e che le conseguenze dei loro errori venissero effettivamente pagate in prima persona.

Quando si parla di "metà" che mancano e che completano un disegno più grande, esattamente, di che cosa si parla?
La propria metà....!!??
Un qualcuno che ci completa e ci capisce, che magari assomiglia all'esatto opposto di quel che siamo... oppure un qualcuno molto simile a noi, che ci asseconda nel nostro essere e fare.
Ma questa metà è la figura di un compagno nella vita, di un migliore amico, o di un lavoro che assorba tutte le energie?
Non so e più ci penso, più non capisco.
Se penso a me due anni fa, con le mie idee chiare di quello che potevo desiderare da me stessa e dal mondo e poi mi fermo a vedere cosa sono diventata e cosa mi aspetto... beh, è tutta un'altra storia.
La mia metà non è più la mia metà, e la metà che impersonifico io non è poi così definita come credevo e speravo. E questo è l'aspetto che mi spiazza maggiormente: come faccio a "cercare" qualcosa che in qualche modo mi finisca, se non so cosa esattamente sono diventata?
Sono un pò l'ombra di me stessa con mille interessi e mille cose da fare, ma con poca voglia di buttarmi nella mischia e l'indifferenza (non proprio nel significato stretto della parola) che tanto detestavo è diventata quasi il mio pane quotidiano.
Prendo quello che viene, lascio quello che va.
Vivo e lascio vivere.
O sopravvivo? No, secondo me è vivere, tra incognite e cose sicure che piacciono o meno.
Non esiste essere che sia riuscito a pianificare tutto e di certo non sarò io la prima, quindi non posso fare altro che rimboccarmi le maniche e continuare la ricerca di quello che realmente desidero nella convinzione che qualcosa per la quale alzarsi al mattino esiste, e se proprio non lo si trova, si può fare gli "egoisti" e alzarsi perchè lo si deve a se stessi.
 

Con una passeggiata in montagna e un piattone di polenta con funghi, salsiccia e formaggio ritrovo il sorriso. Lo consiglio a tutti.
Un WOW è... perfetto... E' superfluo aggiungere altro.

Non so nemmeno quante volte mi sia capito di pensare che nonostante tutto è bello che ci siano persone che schiattano di curiosità, totalmente incapaci di aspettare il momento giusto per fare domande ed indagare, capaci di gustare ogni momento offerto dalla ricerca smaniosa di sapere e impicciarsi, creandosi così l'opportunità di ampliare le proprie vedute seguendo anche l'istinto...
Ma tutto ha un limite e una curiosità smoderata accompagnata da domande mal poste e lunghi passaparola non porta molto lontano. Anzi.
Col rischio poi di creare disagi e pessime situazioni alle persone che magari conducono una vita riservata e non vogliono mettere in piazza i loro affari.
Voglio dire due parole a tutti, impiccioni e riservati: ai primi chiedo di fare domande solo ai diretti interessati senza chiedere "opinioni" a terzi (che nella maggior parte dei casi ne sanno quanto loro e quindi tendono ad andare ad intuito); ai secondi chiedo la cortesia di non incazzarsi quando la gente manca totalmente di intelligenza e si mette a giocare con superficialità con cose che non sanno... incazzarsi è nocivo alla salute ed è preferibile provare a chiarire con diplomazia e il prima possibile.
E mi raccomando di non mixare l'interesse e la voglia di conoscere con il pettegolezzo! Nel secondo caso c'è solo voglia di far prendere aria alla bocca e i riservati hanno tutti i diritti di puntare alla gola senza nessuna pietà!

Ho sempre adorato Giovanni e da ieri sera lo adoro ancora di più: mi ha scarrozzata in moto per la campagna parmanse ed è stato un giro proprio bello (sono passata ovunque mentre lui mi indicava i diversi posti artistici o comunque interessanti). Avevo bisogno di una serata così e me la sono goduta tutta e al meglio delle mie capacità con l'aiuto dell'ottima compagnia, dell'arietta frizzantina, il cielo stellato, le lucciole ai bordi delle strade, lo sali e scendi delle colline...
Ho riassaporato un senso di libertà accompagnato alla necessità di stare aggrappata a qualcuno/qualcosa per non cadere (in senso letterale e non).
Quella che ho vissuto ieri è una situazione che nel mio immaginario è "ideale"... e sono riuscita ugualmente a rendere assurda con i miei modi di fare e pormi!
Povero Giovanni: lo faccio martire nel poco tempo che ci si vede.
Grazie Gio.

E' stato "finalmente"  promosso il disegno di legge bocciato dalla Corte Costituzionale nel 2004: il Lodo Schifani. Ora al Presidente della Repubblica, al presidente del Consiglio e ai presidenti della Camera e del Senato verranno sospesi i processi perchè durante il loro mandato e per i reati non commessi nell'esercizio delle loro funzioni risulteranno essere immuni da ogni procedimento... ammenochè non rinuncino a questo privilegio (che barzelletta).

La legge è veramente uguale per tutti?? Una volta lo era a parole ora nemmeno più a quelle. Da esserne orgogliosi.

Ieri sono andata a fare un picnic sul confine della provincia di Parma con la provincia di Massa Carrara, al Passo Cirone e ho trascorso una giornata a dire poco perfetta. Ottima compagnia, monti, cibo (tanto cibo), aquilone, carte di diversi giochi, sole e leggera brezza... il risultato: sono rilassata e bruciacchiata! Sono in grado di fare peggio ma il livello raggiunto è comunque degno di nota (devo però precisare che fortunatamente non sono l'unica "folpa" e anche gli altri hanno dimostrato di essere delle volpi).
Il risveglio di oggi è stato da sogno grazie alla giornatona trascorsa e sono contenta, rilassata, quasi adorabile nel mio essere fucsia. Wow. Mi sento in pace con me stessa e particolarmente affamata: che belle sensazioni.
Oggi poi è San Giovanni e qui a Parma si festeggia con la tortellata (che non mangerò) e quindi sono sicura e speranzosa di trascorrere anche una bellissima serata tra amici.
Auguro a tutti di avere un inizio di settimana come il mio magari senza tutta la crema idratante che ho addosso io...
Buon inizio!!!